Explosivos Patricísticos.

Um assunto: Química

Hora de dormir. Pois lá vai Mercedes para o banheiro.
Escova os dentes uns 15 minutos, como a tia dentista mandou: dentinho por dentinho, fazendo voltinhas...roda roda roda, varre varre varre. Roda roda roda, varre varre varre. Roda roda roda, varre varre varre.
Eeeee! Muito bem! Agora escovinhas interdentais. Isso...esfrega esfrega esfrega...de frente pra trás...agora de trás pra frente. Muito bom! Não...não acabou: agora o fio dental. Chéc-chéc-chéc. Não pára, não pára, não pára não! Issooooo! Agora pega a escova de dentes e começa de novo: roda roda roda, varre varre varre.... Plax sem álcool? Alright! ufa! Acabou.
Acabou nada...agora lava o rosto. Muita água, sabonete neutro, enxuga bonitinha...passa creme de limpeza -- você não vai querer dormir com restos de maquiagem e da poluição alphavillense nesse rostinho lindo que deus te deu!
Depois de bem limpinho, um tônico, depois que o tônico secar, hora de hidratar! Sim sim...hidratar e repuxar! Manda ver um hidratante poderoso que tenha princípios anti-rugas, anti-age, anti-freeze, anti-plissê! Tá esticado? Boa noite...pode dormir. Ah! Não esquece o pescoço! Não pode esquecer, senão vira tartaruga sem casco.
Ok...durma bem.

Oh que noite bem dormida... mas nem todo o creme esticante do mundo faz a gente acordar com a cara esticada. O primeiro encontro com o espelho é um susto! Quem é essa criatura amassada do outro lado?
- Bom dia, Repolhinho.
Hora de recomeçar a função:
Lava o rosto de novo.
- Mas pera aí! Não foi super bem lavado há umas 6 horas?
- Ah...mas sei lá o que você faz enquanto dorme...Então começa de novo. Lava e cala a boca.
Vai sabonete neutro...

Não! Espera! Melhor tomar banho! Se eu passar todos os super-cremes vou ter que tomar banho de toca-no-rosto!
Ok...após o banho, vai leite de limpeza...vai tônico. Agora saca do armário o "anti-drapeado-dia" (sim, aquele outro era o esticante-noite!). Um para o rosto e outro para contorno dos olhos - que ao que parece, não fica no rosto. Não esquece o creme do pescoço! E já que tomou banho, passa hidratante no corpo inteiro, senão vai ficar craquelê! Pode não ser hoje, nem amanhã, mas seu dia de solo da caatinga há de chegar!
Dá uma olhada se não tá sobrando um fio na sobrancelha... enrola até o super-puxante-anti-pregas secar. Secou? Filtro solar. Fator quarenta! Não me venha com menos! Enrola mais um pouco...agora pode ir tomar café.
Espera! Passou filtro nas mãos? Você tem noção da luz que vem do monitor do seu computador? Ah! Ok...pode ir tomar café.
Ufa!
Mas depois, senhoras e senhores, vem o treino. Depois do treino mais um banho. Não tem como não passar creme de novo depois de mais um banho...Depois de toda a função outra vez, tem a base com filtro solar, o corretivo nas olheiras de Glória Peres, rimmel...

Isso tudo me parece a composição de uma bomba nuclear.
A minha pergunta mais básica é: como a gente não explode?

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Outro assunto: EXPLODIR!

Hoje pela enézima vez desde que cheguei de viagem, tentei acessar os blogs que leio todos os dias: Flávia, Solda, Alice, Carol, Gravata, Mg Writers Club, e alguns outros blogs "de minha própria propriedade". Mais uma vez, não consegui entrar em nenhum deles. Mexi em tudo nesse computador de meu deus, e não tem santo que me faça entrar em algum site blogspot.com.
Lá pelas tantas, minha partner in crime Cartolina Garofunk me mandou o link para um forum onde todo mundo está reclamando que desde que a Telefônica começou a fazer manutenção nos servidores e trocar os cabos de Speedy para óticos, o Blogspot está bloqueado.
Como assim??
Sinto-me morando no Iraque!! Minha amiga que mora em Dubai não pode ter orkut, porque a internet lá bloqueia as páginas de orkut. Ok...então agora eu também moro em Dubai. Vivo num país livre, sou livre para acessar qualquer site menos os blogspot.com! Aff que ódio!

Aí ligo para a telefônica para saber a verdade sobre os fatos. A primeira pessoa simpática que "pode estar me atendendo" acaba por me dizer assim: "Eu não posso estar passando a senhora para um técnico ou um supervisor, porque a senhora não está tendo um problema real de conexão!"
Whaaaat?? Ela desligou na minha face!
Mas eu sou chata dimáaaas! Liguei de novo e resolvi que o meu dia de hoje seria atazanar a Central de Relacionamento Speedy. Resumo da ópera: tive que ligar quatro vezes! Duas desligaram na minha cara. Uma a criatura realmente não conseguiu alcançar o meu raciocínio e, depois de me ouvir tagarelar por 10 minutos respondeu: "A senhora já tentou reiniciar o computador?"
Ahem! Isso caiu nos meus ouvidos como: Sorry M'am, I don't speak your language!
Assim.... c-a-l-m-a, eu respondi: Obrigada, fofa... não preciso mais de você. E desliguei. Liguei de novo, e finalmente me entregaram um ser pensante que ficou de cara com o ocorrido, pegou o link do fórum pra mostrar para o departamento competente (oops...será que tem um?) e relatou tudinho tim-tim por tim-tim pra tentar nos tirar a todos - assinantes do Speedy Banda Larga - do Iraque!
Aff. Unbelievable!